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每个孩子都是一个心爱的小精灵,也是上天赠与咱们的一个宝贵礼物,能够成为爸爸妈妈,哺育一个孩子健康生长,或许是这国际上最能让爸爸妈妈体会到成就感的一件事,即使这件事自身很辛苦,需求咱们支付巨大的精力和心力。

可是,许多时分,咱们也会发现某些小精灵会变得无休无止地讨取、讨取……乃至也会看到那些对爸爸妈妈大打出手、乃至举起凶器砍向生养自己爸爸妈妈的孩子,他们眼中底子没有爱,反倒如同恶魔一般。

这样的孩子大都在幼年都没有得到爸爸妈妈正确的爱,爸爸妈妈没有给孩子树立应有的规矩和鸿沟,导致长大后讨取无度,欲壑难填。

树立规矩与鸿沟的含义

正是由于看到了身边的比方,感触到用正确的方法教育孩子有多么重要,所以,这些年,我也一向在学习,也走过弯路,有过偏颇的了解,但也渐渐学会了放下焦虑,究竟爸爸妈妈都不是完美的。

而作为爸爸妈妈的生长,我个人感触到最大的生长其实真的是来自于孩子转到孙瑞雪幼儿园之后。半年下来,我逐渐地意识到其实这儿给孩子设定的许多规矩和鸿沟,是许多成人都不曾清楚的,这也来源于咱们的幼年就不曾被奉告需求恪守哪些鸿沟,自己又具有哪些权限。

上星期六,我参加了组织内部的“爸爸妈妈讲堂二”的学习,首要针对4-6岁孩子的阶段,学习的内容便是关于“怎样帮忙儿童树立规矩”的。

一天的训练下来,让我对之前有些还不是很清楚的点完全明晰了,还有拟定家庭规矩中遇到的一些困难也得到了答复。

课程中又从头整理了和解说了幼儿园的七大学校规矩,以及背面协助儿童构建的是什么样的质量。

整个过程中,有几个环节是让咱们进行了三人组的角色扮演,其间两个人扮演发作问题的小朋友,其他的一个人扮演教师来处理问题。

有一个问题是,小朋友A看到小朋友B的玩具,想要玩,B不赞同借给他,所以,A便着手打了B,然后教师来处理。想想看,这样的场景是不是会经常性地在咱们周围演出?一般咱们的处理 方法,应该是问清了问题之后,让A把玩具还给B,然后向B抱歉,俩人拉拉手,仍是好朋友;或许爽性让两个人一同玩,对吧?

可是,这样处理的过程中,咱们不会太多地照顾到孩子的心情,孩子也不会很清楚地知道自己和他人究竟需求恪守的规矩是什么?自己具有什么样的权力,下次再遇到这种状况,正确的方法应该是怎样样的?

在讲堂上,教师让几组家长到前边去做演示,然后再给出标准的处理动作。以上边的状况为例。

作为处理问题的成人,首要看到这种状况发作,需求承认一下两边是否在心情中,第一步必定是先倾听孩子的心情,能够这样问询两边,我看到你们两个如同发作了问题,我想知道一下工作的通过,谁乐意先说?或许A会答复,他(她)想先说,假如B一方赞同,则让A先说;假如B方不赞同,还需求再进一步洽谈,由谁来先说。

这个时分,还需求把两边争抢的玩具拿到自己的手里来保管。

当一方说的过程中,成人和其他一个孩子都不能打断,假如其他一个孩子插嘴,则提示他(她),现在是**说的时刻,请你等候,等他(她)说完了,你再来说。一方完毕再让其他一方来说,由于往往一件事,两个孩子陈说的也会有不同。

这个过程中,必定留意去倾听和处理孩子的心情,能够抚摸他们的后背,说出他们的心里感触,给他们的心情进行一个命名,让他们感触到自己的心情是被接收和答应的,这样平复下来心情之后才干更好地处理之后的问题。

当心情问题处理完之后,就需求开端处理问题了,首要需求向两边承认“物权”,问这个玩具是谁的?承认完之后,把玩具还给小朋友B。并通知小朋友A,这是B的玩具,他有权力决议借给你仍是不借给你玩,请你尊重他(她)的挑选,也请你承受他(她)的回绝。这个时分,A大都会比较伤心,或许会承受不了,那就看着他(她),持续倾听心情,通知他(她),你知道他(她)现在心里有点伤心,有点承受不了。

当明晰了物权和B有权力回绝这一块之后,再处理A打人的问题。通知A,由于B回绝了你,你很伤心,教师很爱你,你很好。可是你这个行为是野蛮的,是不能够的。(这个过程的剥离很要害,必定要让孩子知道自己尽管做错了工作,但仅仅这件工作做得不对,而不是我整个人都欠好,我依然是值得被爱的)接着问A,你需求B做什么?B这时一般会说,我需求他(她)向我抱歉,然后A向B抱歉,情绪诚实才干被B承受,否则一般孩子都不会承受的。

接下来的一步也特别重要,便是要对两边都给与赏识和必定,对抱歉的A小朋友说,教师看到你向B抱歉了,抱歉是需求勇气的,我很赏识你的勇气;向承受抱歉的B小朋友说,教师看到你宽恕了A,能够宽恕他人需求仁慈和宽恕,教师很赏识你的仁慈和宽恕。这样做的意图是能够让两边都能得到心里更多的力气,不会由于一件工作以为自己欠好,而是无论怎样都能看到自己做得好值得赏识的一面,会愈加的自傲。

最终能够协助两个孩子再整理一下,假如下次再遇到这样的工作,他们能够怎样处理?让他们自己来说说自己的主意,也能够加进去一些自己的观点。尤其在几个要害点上,比方物权的问题、回绝的权力、回绝的方法、尊重和承受其他回绝、野蛮行为等,再进行一轮整理睬让孩子更清楚这些规矩和鸿沟。

违背规矩需求为行为担任任

课程中还说到了一种状况,便是孩子会把家长的东西拿到幼儿园送给小朋友,是否能够再要回来,详细该怎样处理?

教师明晰提出了“咱们没有权力把不属于自己的东西送给他人”,这句话其时真的让我很震慑,其实,日子中咱们多少成人每天在做着这样的工作而不自知呢?

遇到这样的问题,需求向承受礼物的小朋友阐明状况,由于这个东西的所有权不属于赠送的小朋友,所以他(她)并没有权力送给你,所以请你还给他(她),他(她)也需求把东西还给它的主人;假如承受一方不乐意还回东西,那么赠送的一方需求为自己的行为担任任,需求送一件自己的东西给到对方作为补偿,换回那件东西。

这儿说到的为自己的行为担任任不同于传统含义上的赏罚,赏罚仅仅对孩子的心里和身体层面上的惩戒,有时与自己之前不妥行为底子没有任何的联络。比方由于打了他人,这周零食的权力被掠夺了,或许不能出去玩儿了。这其实是两件工作,不能放在一同作为赏罚的手法,这样对孩子也是不公平的。

而真实的为自己的行为担任是与自己行为有相关的,比方由于你打了人,所以需求真诚地向他人抱歉;未经物品主人答应,把他人的东西送人了,那么相应的就要用自己的东西去做补偿。这样的是担任任。

一天的课程下来,有种恍然大悟的感触,其实,在咱们成人的国际里,每天也在演出类似于孩子的这样那样的问题和抵触,假如咱们能够在幼年就明晰这些鸿沟和规矩,知道自己具有哪些不行侵略的权力,咱们会心里愈加地坚决和自傲,也不会去一次次地打听他人的鸿沟;当他人侵略了咱们的鸿沟时,咱们也懂得从容不迫地说“不”来保卫自己的权力。当咱们每个人都知道自己的鸿沟在哪里的时分,便会得到更多心里的安全感,那种安住的踏实感,会让咱们将更多的精力放在工作和学习上,不去做太多没有含义的内讧。

而更重要的是,有规矩鸿沟的孩子会尊重规矩,而非成人,所以当成人想要运用威望去限制孩子的时分,是很难操控他们的 ;当成人以约好的规矩去回绝孩子的时分,他们也很少会积怨与成人,他们知道咱们履行的是规矩,而非针对他们自己,他们也必定会更乐意承受这样的回绝,这样最初所说到的那些惨剧也就不会发作了。

最终,共享一下课程之后,咱们三口一同评论的第三版家庭规矩内容,从春节前一向困扰咱们的孩子晚寝息问题,这几天也得到了很好的改观。假如你还没有和孩子一同拟定家庭规矩,那就赶忙行动起来吧,有了规矩约好的孩子,必定是更好洽谈的,信任我。